saya terharu, dok !

Masih inget cerita tentang temen-saya-yang-sebut-saja-namanya-Tompi itu kan ?

Jadi temen saya yang sebut saja namanya Tompi ini paket kliniknya kebalikannya paket klinik saya. Kalo semester ini saya menjalani paket klinik konser-prosto-IKGM, dia sekarang lagi menjalani pedo-OM-perio-BM, paket klinik saya semester kemarin...

Nah, ceritanya ini tentang klinik prostonya si Tompi semester kemarin... Gara-gara hari ini ada salah satu temen yang kena omel (lagi) dari salah satu dosen yang terbilang cukup killer (yang sukanya emang ngomel panjang lebar), makanya cerita tentang Tompi ini baru terungkap hari ini.

Narasumber cerita : "Pokoknya, kalo sama drg. X, cuma Tompi yang bisa naklukin dah."

Kok bisa ?

Well, Tompi ini terkenal memiliki sensitivitas tinggi. Dan nggak kayak cowok-cowok pada umumnya, dia bisa aja nangis di depan umum kalo sampe ada hal-hal yang bikin dia nggak enak hati. Maksud saya, nangisnya di klinik. Di depan pasien dan dosen !!!

Entah mengapa, hari itu Tompi maju ke dosen killer ini. Mau minta acc nih ceritanya... Hebat kan ? Padahal kalo saya sih, mending saya nunggu datangnya dosen dewa daripada maju ke dosen killer. Kecuali kalo yang jaga cuman 1 dosen ini aja, hahaha....

Dan apesnya, suasana hati si dokter lagi nggak enak. Udah killer, pas lagi bad mood pula. Yaudah, alhasil si Tompi diomel-omelin dari A-Z balik ke A lagi... dengan kata-kata yang pastinya menyakitkan hati. In the end, Tompi nangis. Di saat si dokter masih semangat-semangatnya ngomel...

Dokter : "Heh, ngapain kamu nangis ?"
Tompi : "Saya terharu dok !" (sambil masih bercucuran air mata)

Sumpah saya pengen ketawa waktu diceritain ini. Ups, harusnya nggak boleh ya ketawa diatas penderitaan orang lain... ya ampun, sorry ya Tompi.... Anyway, you're still a good friend kok walopun nyentrikmu kadang-kadang kelewatan....

Si dokter langsung speechless. Omelannya langsung berenti saat itu juga. Dia langsung ngambil masker, sarung tangan, dan bantuin Tompi saat itu juga.

Hebat d. Dosen killer ini bener-bener ditaklukkan oleh Tompi ! Ckckckck...

pokoknya enak !

Hari ini di klinik prosto, entah mengapa yang jaga kok streng-streng semua... Sempat saya liat beberapa temen rada maju mundur buat masuk ke ruang kaca (baca : ruang dosen). Kayaknya daripada kena omelan sabdo-pandito-ratu, mereka milih menunggu waktu yang pas buat masuk ke ruang kaca. Waktu yang pas itu misalnya yaaa... waktu dosen-dosen yang maha-baik-lagi-maha-pemurah itu masuk ruang kaca lah pastinya.

Sambil nunggu dosen-dosen dewa muncul, salah satu temen saya, sebut aja Herlina, nanya-nanya ke temen-temen tentang insersi.

Herlina : "Eh eh, waktu insersi... pasiennya dilatih ngomong apa sih ?"
Sari : "Suruh aja ngomong : satu missisippi sampe sepuluh missisippi... Trus dicek, copot nggak gigi palsunya."
Herlina (panik) : "Lah, kalo copot gimana dong ????"
Sari : "Ya jangan ditunjukin dulu ke dosennya... Ntar kamu malah disuruh cetak ulang."

In the end, dicobalah trial ngomong missisippi ini ke si pasien...
Herlina : "Pak...coba ngomong satu missisippi sampe sepuluh missisippi."
Pasien : "Satu missisippi sampe sepuluh missisippi."
Herlina : "Maksud saya, satu missisippi, dua missisippi, tiga missisippi, sampe sepuluh missisippi gitu lho Pak."
Pasien : "Missisippi itu apa sih mbak ?"
Herlina : "Missisippi itu nama sungai, Pak. Kali, Pak. Kali."
Pasien : "Kok nggak Mas aja ? Lebih gampang."
Herlina : "Halah Pak, Missisippi aja."
Lha kok pake tawar menawar segala... Btw, Mas adalah nama sungai yang menjadi salah satu ikon di kota Surabaya.
Pasien : "Satu missisippi, dua misssippi, ......, zembilan mizzizippi, zepuluh mizzzzziiizzzzipppiii... Zuzah mbak."
Herlina : "Yaudah, kalo nanti bapak ditanya sama dosennya... bilang enak ya Pak..."

Nah, inilah trik yang sering kadang digunakan mahasiswa FKG.... Nggak semua sih, tapi kalo waktu udah mepet, ya apa boleh buat... Terpaksalah jurus ini dikeluarkan.

Ngomong-ngomong tentang 'jurus-kerja-sama-yang-baik-antara-operator-dan-pasien' ini, saya jadi keinget salah satu cerita dari senior saya. Ceritanya, pasien full denture ini dipake bertujuh sama temen-temennya yang lain. Jadi akhirnya si pasien punya 7 pasang gigi palsu. Hebat tuh. Ntar si pasien bakalan punya gigi palsu khusus hari Senin...Selasa...Rabu... hahaha... Hebatnya lagi, pasien ini sangat amat kooperatif.

Ceritanya, biar nggak ketauan dosen, si pasien didandanin dulu tiap pindah operator. Kalo pas lagi dipake sama senior saya ini, si pasien dipakein kopiah ala kiai. Ditambah tasbih biar meyakinkan.

Nah, di hari insersi... senior saya ngerasa ada yang salah sama full denture bikinannya. Si pasien jadi cadel alias pelat. Susah ngomong huruf S dan R. Artikulasinya serba nggak jelas. Jadilah senior saya ini kongkalikong sama pasien ~yang emang kooperatif banget itu~

Senior : "Pak, kalo dosennya tanya, bilang : ENAK ya Pak... Wis, pokoknya bilang ENAK aja, jangan yang lain."

Trus, dipanggillah dosen jaga.

Dosen : "Coba bapak ngomong : sepuluh, sebelas, dua belas, tiga belas..."
Pasien : "ENAK !"
Dosen : "Lho... ngomong dulu pak. Sepuluh, sebelas, dua belas..."
Pasien : "ENAK DOK ! ENAK !"

Si dosen bingung sendiri. Dikiranya, si pasien agak-agak budek. Tapi karena si pasien bilang enak, ya diacc lah kerjaan senior saya itu...

Tips dari senior saya : Cara ini hanya boleh diterapkan kalo keadaan benar-benar sangat genting dan nggak merugikan pasien tentunya.

profession exams : done

Kemarin, diakhiri dengan ujian profesi konservasi gigi... akhirnya parade ujian profesi saya resmi berakhir. Well... thanks God my almighty dan thanks buat Lia dan Joy atas kontribusinya minjemin saya hand out konser hari H-15 jam sebelum ujian... Sekedar info, saya baru belajar jam 10 malam... Itupun kepotong jam tidur 8 jam. Jadi kalo dikalkulasi sih, sebenernya saya cuman belajar 2 jam nett, hahaha...

Kok ya untungnya lulusss....

Cerita-cerita tentang ujian profesi... berikut adalah list ujian profesi mulai dari yang terserem versi saya :
1. Bedah mulut : 2 ujian vs 2 dosen penguji. Yang bikin kerasa serem sih karena ini adalah ujian profesi saya yang pertama. Dan hasil ujian enggak bisa ditebak kecuali kalo terusir dari luar ruangan ato tiba-tiba si dosen matiin radio (yang berarti : nggak lulus).
Ada cerita dari salah satu temen tentang ujian profesi BM. Ceritanya, si temen ini diuji oleh drg. X dan drg. Y yang konon killer karena banyak mahasiswa yang nggak lulus kalo diuji beliau.... Nah, waktu si dokter ini nanya, temen saya berusaha jawab dengan sebaik-baiknya... sampai entah dimana, dia mulai lupa-lupa-inget sama jawabannya.... alhasil, kalimat yang semula lancar, mulai tersendat-sendat.... kening si dokter mulai berkerut.
Temen saya mulai ngerasa ada firasat buruk. Apalagi si dokter sudah mulai mengusap keningnya berkali-kali dengan tampang stress waktu denger jawaban temen saya...
dan tiba-tiba....
*ceklek*
si dokter matiin radio yang ada di sampingnya
Temen saya langsung dinyatakan nggak lulus.
SEREM KAAANNNN....

2. Ortodonsia : Ini adalah satu-satunya departemen yang ngadain ujian dengan 1 mahasiswa vs 1 dosen penguji tanpa notulen. Bayangin aja... ujian berdua aja udah kerasa serem, apalagi sendirian. Apalagi form diagnosa yang harus diisi tuh nggak dikasih format, alias kosongan. Cuman ada tempat buat nggambar disain piranti... sisanya ??? KOSONG !!!! Bayangkan kalo dikombinasi dengan otak yang kosong juga, hasilnya bakal prognosa buruk. Sangat buruk. Apalagi kalo dosen pengujinya nggak toleransi. Alamat tewas.

3. Oral medicine : Tau sendiri lah kalo apalan di OM ini SANGAT BANYAK. Apalagi pas dikasih kasus, saya sempat blank beberapa saat. Bingung mau nulis apa.... Dan biasanya, waktu ujian, pertanyaannya bakal kemana-mana. Maksud saya, kemana-mananya tuh BENER-BENER kemana-mana... sampai ke respon imun atau semacamnya segala. Jadi kalo nggak belajar bener-bener, yaaa... bakal belepotan kayak saya :p Saya lulusnya cuman lulus hoki d kayaknya. Lha ujian profesi saya belepotan begitu, hehehe....

4. Prostodonsia : 90% pertanyaan yang diujikan tentang partial denture... Sementara saya nggak terlalu bisa mendisain partial denture dan baru belajar nggambar klamer sehari sebelum ujian. Hand out aja semuanya minjem Mita. Tebelnya 8 cm. Pasti nggak selese kalo saya bacain semua... Jadi saya cuman baca-baca ala kadarnya. Entah kenapa, saya dan partner ujian bener-bener beruntung waktu itu karena dosen penguji kita bukan tipe dosen yang suka mempersulit mahasiswa. Saya cuman ditanya-tanya seputar disain piranti utama dan alternatif, lainnya hampir nggak dibahas sama sekali. Hehehe~

5. Konservasi gigi : Karena kebetulan 2 penguji saya sama-sama menyenangkan dan nggak mempersulit, saya nggak terlalu deg-degan waktu ujian di departemen ini. Apalagi bahan ujian diambil dari kasus pasien saya di klinik. Jadi ujiannya tuh lebih bisa dikatakan : pertanggungjawaban kasus di klinik. Nggak seribet departemen lain pastinya :p

6. Periodonsia : Lagi-lagi faktor keberuntungan. 1 dosen penguji vs 4 mahasiswa. Kontras sekali dengan kliniknya yang bikin cekot-cekot, ujian profesinya bener-bener lancar... dapet nilai A lagi, huehehehehe~

7. IKGM : 2 penguji vs 4 mahasiswa. Belepotan sih, tapi lulus lancar :p

8. Kedokteran gigi anak : Bandrolnya sih bukan ujian profesi, tapi diskusi. Mana dosen penguji pembimbing saya orangnya lucu banget. Cantik dan nggak nyinyir kayak nenek sihir. Gosipnya sih dulu emang beliau nih ratu angkatan. Udah cantik, baik lagi. Jadi waktu saya nggak bisa jawab, paling cuman disenyum-senyumin aja....

5 tahun kayaknya udah cukup bikin saya stress di sini. Dan saya nggak pengen nambah lagi :p

Wish me luck, buddies !

slogan kampanye capres

Ada hal menarik di klinik seputar slogan kampanye capres kali ini... And it was happened in pedo clinic. Ini cerita dari salah satu temen saya tentang pembicaraan para dosen di ruang instruktur waktu dia mau minta acc di buku nilai.

Drg. X : "Wah... kalo lebih cepat lebih baik kan malah gawat sih... Nanti kerjaannya salah semua, lha wong pengennya cepat-cepat aja."
Drg. Y : "Iya. Kalo aku sih lebih seneng yang : lanjutkan ! Jadi walopun nggak lulus, ya tetep... lanjutkan !"

Walopun sebenernya saya nggak terlalu ngerti politik, dan mungkin dosen-dosen itu juga awam politik, tapi obrolan ini bisa jadi lucu kalo dianalogikan sama klinik.

let's call it : a miracle

Hari ini, di klinik orto, saya kontrol dengan seorang dosen, sebut saja drg. Mul.

Well, selama 2 tahun klinik orto, belum pernah satu kalipun saya kontrol ke drg. Mul. Secara ini edisi perdana, wajar dong kalo saya deg-degan... Tambah stress lagi karena saya jarang banget liat dokter ini tersenyum.

Denger-denger sih, kalo kontrol pasien ke drg. Mul, pasti luamaaaaa. Alhasil, saya titipin pasien saya ke salah satu temen dengan pesan kilat : "Kalo 15 menit lagi aku belum keluar-keluar dari kubikel dosen, tolong pulangin pasienku ke sekolahnya ya."

15 menit kemudian... diskusi kontrol saya nggak menunjukkan tanda-tanda bakal selesai. Temen saya udah ngasih kode kalo dia bakal mulangin si pasien.

30 menit... masih belum ada tanda-tanda selesai. Diskusi semakin alot rasanya. Dan tiap kali jawaban saya nggak memuaskan beliau, rasanya kerutan di dahi si dokter nambah lagi segaris. Sampai akhirnya dahi drg. Mul rasanya penuh kerutan semua... OMG, beliau pasti stress berat diskusi sama saya. Lha rasa-rasanya, nggak ada satupun jawaban saya yang memuaskan beliau. Soalnya bolak-balik beliau mengeluh : "Aduh mbaaaaakkk...... coba dong saudara logika..."

Sampai akhirnya...

...hampir 1 jam kemudian...

Drg. Mul : "Ya sudah, saya skip semua etiologi dan lain-lain ini... sekarang saya tanya... apa evaluasi perawatan pasien saudara ?"
Saya : "Multipel diastemanya tetap dok, nggak ada perubahan. Tapi jarak gigitnya sudah normal dari yang sebelumnya 1 milimeter berkurang."
Drg. Mul : "Oke, sekarang kita cek di pasien saudara."

OMG ! Pasien saya kan udah saya pulangin ! Dari hampir satu jam yang lalu !

Sementara itu, si dokter udah siap-siap berdiri...

Dengan panik, saya bilang kalo si pasien udah saya pulangin.

Si dokter melotot. Kacamatanya sampe melorot dari matanya. Ngamuk banget kayaknya. "Memangnya saudara sudah minta ijin saya waktu memulangkan pasien ?"
Dan mendadak kerutan di dahinya nambah lagi. Kali ini udah bersetrip-setrip saking banyaknya...

Saya minta maaf. Tapi si dokter kayaknya tetep keukeuh nggak mau ngasih nilai kalo si pasien nggak muncul.
Akhirnya saya kejar si dokter dan minta ijin buat jemput pasien saya lagi. Beliau ngomel-ngomel. Lamaaaaa gitu. Sampe saya bolak-balik ngelirik jam. Apa ya masih sempat kalo harus jemput pasien lagi...

DAN DI SITULAH KEAJAIBAN TIBA-TIBA TERJADI...

Walopun masih sambil ngomel-ngomel, tiba-tiba aja beliau ngambil map saya dan ngasih tanda tangan acc di map itu.

Drg. Mul : "Sudahlah. Nggak saya perpanjang lagi masalah ini. Saudara mau nilai berapa ?"
OH MY GOD, TERPUJILAH ENGKAU DI SURGA, DOKKKK !!!

Saya : "Terserah dokter aja mau ngasih saya nilai berapa..."
Drg. Mul : "Satu menit saudara nggak jawab, saya tinggal nih. Nggak saya nilai."
Saya : "40 aja dok."

Kalo di klinik, 40 itu udah nilai mati. Alias nilai paling rendah. Tapi tau nggak sih berapa yang ditulis beliau di map saya ???

65 !

Beliau ngomong gini ke saya : "Saudara tau nggak sih ? Saya tuh nggak pernah tega ngasih nilai 40."

Dan beliau ngomong gitu sambil tersenyum ! Ternyata senyumnya maniiiiissss banget.
Huhu, saya kok baru nyadar sekarang sih kalo aslinya tuh beliau baik banget...

dapet 75

Waktu saya lagi bantuin salah satu temen penetapan gigit di klinik prosto, salah satu rekan seperjuangan ujian profesi IKGM dateng dengan berita membahagiakan :

"Mil, profesi IKGM mu dapet 75 lho."

Wow, dapet A dong ? Hahaha...
Mengingat jawaban saya yang hina-dina yaitu : mentri kesehatan ~yang sempat bikin 2 dosen penguji takjub terperangah~ kok kayaknya nilai 75 itu terlalu amazing and unbelieveable....

biar nggak ketelan

Hari ini sih saya niatnya kontrol pasien full denture. Si mak udah dateng dan duduk di dental chair. Tinggal manggil dokter jaga buat ngecek.

Akhirnya saya masuk ke ruang kaca (baca : ruang dosen jaga di klinik prosto). Ada 3 dosen disitu. Semua lagi asik nonton tv. Dan pas saya bilang mau kontrol, mereka bertiga pada rebutan nanya-nanyain saya...

Dan sampailah pada pertanyaan puncak.... *soalnya dosen sasaran saya udah siap-siap berdiri mau ngeliat pasien saya*

...jreng-jreng-jreng...

"Kenapa sih gigi palsunya harus dilepas kalo tidur ?"

Saya (reflek, spontan, dan mantap menjawab) : "Biar denturenya nggak ketelan, dok."

Tiga dosen ini rame-rame ketawa sambil ngeledekin.
"Duuuuhhh....ada-ada aja ya mahasiswa yang nggak bisa jawab pertanyaan gampang kayak gini..."
"Aduh aduh... sapa tuh yang ngajarin kayak gitu..."
"Ya Tuhaaan...."

Rame lah pokoknya. Saya cuman senyum-senyum ala kadarnya kayak sapi.

Ternyata, apa coba jawabannya ?
Biar gusi si pasien bisa istirahat !

Tapi kalo dipikir-pikir, biar nggak ketelan kan masuk akal juga yah.... Huehuehuehuehue....

(tips buat temen-temen nih kalo mau maju kontrol :p)

mentri kesehatan

2 jam pasca ujian profesi IKGM... IKGM itu ilmu kesehatan gigi masyarakat. Nama kerennya sih : PH (Public Health). Departemen yang mengirim saya kerja lapangan di Karangploso 2 minggu kapan hari itu....

Nah, hari ini saya ujian profesi di departemen itu.

Jam 12, saya dan 3 temen lainnya udah nunggu di depan ruang dosen. Yup, ujian di bagian ini emang rata-rata berempat. Berhubung 2 dosen penguji kita masih di luar kampus, kita berempat belajar dengan metode quick reading karena bahannya yang super-duper-banyak! Bayangin aja, dari semua sub bab di IKGM, satupun nggak ada yang tuntas saya kuasai kecuali cara nyurvei dan nyusun diagram fish-bone. I heart you, Ishikawa*
*) istilahnya diagram fish-bone tuh : fish-bone Ishikawa.

Jam 1 lebih 15 menit, dosen penguji baru muncul. Kita berempat sudah ngantuk setengah mati *secara jadwal ujian udah molor 1 jam 15 menit dari waktu yang dijadwalkan* Dosen penguji juga (kayaknya) udah ngantuk. Pertanyaan-pertanyaan yang diajukan jadinya cuman quick questions seputar puskesmas. Itupun, kita masih belepotan jawabnya. Apalagi pas disuruh ngejelasin tentang alur rujukan puskesmas.

Kalo bikin surat rujukan sih, saya tahu. Di OM juga diajarin soalnya.
Tapi kalo diagram alur rujukan puskesmas ? Hmmmmm.....

Setelah berpikir lama. Lamaaaaaaaaaaaaa sekali dan nggak nemu-nemu jawabannya, kita berempat dikasih gambar dan disuruh ngejelasin tentang diagram yang ada di gambar. In the end, dosen penguji nanya :
"Berdasarkan alur rujukan, abis laporan puskesmasnya jadi dan dikirim ke dinkes, sama dinkes dikirim ke mana sih ?"

Kita berempat diem. Lumayan lama juga diemnya. Dosen penguji makin keliatan ngantuk.

"Ke presiden ?" tanya salah satu dosen sambil noleh ke saya *of course, with her sleepy eyes*

Saya panik. Soalnya saya bener-bener nggak tahu kemana laporan itu mesti dikirim. Kalo ke dinkes sih saya tahu. Tapi abis ke dinkes, kemana lagi ya ???
"Erm, ke mentri kesehatan, dok." saya menjawab refleks, asal aja.

"HAAAAHHH ???? MENTRI KESEHATAN ????"
Saat itulah baru 2 dosen penguji nggak ngantuk lagi.

Kalo ujiannya kayak gini, kira-kira saya bakal lulus nggak ?
*doakan saya lulus ya temen-temen...*

just another funny story while in clinic

Abis ngobrol bareng temen-temen yang barusan pulang PH, saya kok jadi kangen pengen PH lagi ya... Hahaha, kangen sama makan-makan dan jalan-jalan terus nih di sana *ups, semoga dosen-dosen IKGM itu nggak ada yang baca :p* Hebatnya, baru 2 minggu saya pulang ke Surabaya balik ke klinik, berat saya udah turun 2 kilo. Haha, nggak asik ah. Masa abis PH naik sekilo, baru 2 minggu klinik turunnya 2 kilo. Yah, emang saya nggak berjodoh sama timbangan barangkali...

Well anyway, ada cerita nih dari salah satu temen saya, sebut aja namanya Ria. Ceritanya, si Ria ini baru pulang PH di daerah rayon 3. Tadi pas di klinik, dia cerita-cerita tentang kepala puskesmasnya yang nyentrik abis.

Ria : "Dokternya sih baek bangeeeettt.... Tapi anehnyaaaa... pas aku ke rumahnya *dianter ambulans puskesmas*, tau nggak sih, rumahnya itu loh... bener-bener nggak mirip tempat praktek !"

Temen-temen yang pada heboh ndengerin : "Lho... kok bisa ???"

Ria : "Aku sampe sempet nanya sama pak sopir ambulansnya : "Lho Pak, bener tah ini rumahnya dr. XXXX ???", pak sopirnya bilang : "Iya bener kok mbak, tuh plang prakteknya" *nuding ke plang praktek si dokter* Tapi lha kok tulisan yang paling mencolok di sana tuh : STUDIO MUSIK. Lak ya nggak mirip tempat praktek kaaaannn...."

Temen-temen yang pada heboh ndengerin : *manggut-manggut*

Ria : "Nah, pas masuk ke rumahnya, di dalem tuh ada buanyaaaak banget piala."

Temen-temen yang pada heboh ndengerin : "Ya nggak heran lah Ri... dokternya kan dokter teladan. Ya pasti banyak to penghargaannya."

By the way, dokter kepala puskesmas ini emang konon kabarnya adalah salah satu dokter teladan se Indonesia.

Ria : "Lha, aku juga mikirnya gitu. Pas aku baca tulisan di piala-pialanya... eee... tulisannya gini : Juara lomba berkicau. Lhaaa... kok jadi juara berkicau seeee ???"

Temen-temen yang makin heboh dengerin : "Terus terus ???"

Ria : "Ternyata pialanya tu piala kontes burung semua. Aneh kaaaannn.... Secara dia dokter teladan gitu loh."

Kesimpulannya : Mungkin piala penghargaan dokter teladannya tersimpan di puskesmas barangkali... Hahaha...

Ngomong, ngomong soal teladan... bapak kos saya di Karangploso tuh petani teladan lho se kabupaten Malang. Tapi pialanya diumpetin sampe udah debuan semua. Malu katanya.
*saya jadi bingung d. Kok bisa malu sih jadi petani teladan ? Bukannya membanggakan ya harusnya...*
Btw, ngomong-ngomong lagi soal bapak kos... Si bapak ini rajin banget loh. Abis sholat subuh, si bapak pasti langsung ke kebunnya ngangkutin kayu-kayu *kayu gede loh ! Bukan ranting* buat dijual.
Ya nggak heran kalo si bapak jarang sakit walopun udah 65 tahun. Malah masih six-pack lagi ! Huaaaa... jadi pengen PH lagi....